nom&prénom: Kim Taylor, anciennement Perkins Taylor. Célébrité: Jennifer Lawrence âge: 23 ans date de naissance: 3 Décembre 1989 lieu de naissance: Baltimore nationalité: américaine orientation sexuelle: Hétérosexuelle Emploi/études: Bibliothécaire groupe désiré: Brown Obsidian

Que penserais tes parents de la vie que tu mènes ? Honnêtement ? Je ne sais pas. J’espère qu’ils seraient fiers de moi. Je n’ai pas fait de grandes études, mais j’aime mon petit travail à la bibliothèque, entourée de livres toute la journée. Je ne suis pas une grande fêtarde. Je ne rentre pas tous les soirs bourrée, je ne m’injecte pas de drogue dans les veines, et je ne fume pas. Ma vie est plutôt calme, mais je suis quelqu’un de bien. Ils diraient peut être justement que je devrais sortir un peu plus et m’amuser dans la limite du raisonnable. Je ne voudrais pas qu’il pense que j’ai raté ma vie. Je suis contente, j’espère qu’ils le sauront un jour.

Comment décrirais-tu ta vie ? Ma vie aujourd’hui est plutôt cool et tranquille. Je travaille à la bibliothèque, ce qui me permet d’être en contact avec les autres pour leur conseiller des ouvrages. J’aime la littérature. Je ne suis pas coincée, mais j’ai un peu de mal à sortir le soir, ou à sortir avec mes amis. Je passe plutôt mon temps à essayer de me souvenir et je me dis que peut être en lisant un truc, j’aurai un déclic, quelque chose qui m’aiderait à me souvenir. Je sais que je m’acharne trop à essayer de retrouver mon passé mais je ne peux pas m’en empêcher, c’est plus fort que moi. Je peux passer des nuits entières à fouiller sur internet, à regarder des photos, mais rien… rien du tout. Je passe peut être à côté de ma vie. Je ne sais pas.

Que dirait de toi tes amis ? Mes amis. Je n’en ai pas beaucoup et je ne sais pas si j’en avais énormément auparavant. Mes amis me diraient de lâcher mes bouquins et de venir boire un verre avec eux, avant d’aller au cinéma. Mes amis, me diraient d’arrêter de me prendre la tête et de vivre les choses comme elles viennent. On ne me juge pas, on me soutient, même si on pense que je suis un peu bizarre de vouloir absolument me rappeler. Mais je me sens trahi, j’ai besoin de me souvenirs, de savoir qui j’étais. Ils comprennent et ne m’ont jamais demandé de tout arrêter mais simplement de freiner un peu histoire de prendre un peu soin de moi. De la nouvelle moi. J’essaye, et c’est vrai que quand je suis avec eux, j’arrive à ne plus penser au passé. C’est une bonne chose qu’ils soient la.

Qu'en est-il de ta vie sentimentale ? Côté sentimental c’est le vide total, le grand désert. Je n’arrive pas à m’ouvrir, à me confier. Je sais qu’avant il y avait quelqu’un, je le sens tout au fond de mes tripes, de mon cœur. Mais je ne sais pas qui, ni ce qui s’est passé entre nous. Tant que je ne le saurai pas, je ne pourrais pas être avec quelqu’un d’autre. J’aime un homme, mais je ne sais pas qui il est. C’est frustrant, blessant, terrifiant. J’ai déjà essayé d’entamer quelques relations, mais j’ai toujours craqué, je n’ai jamais réussit à supporter une vie de couple. Peut être que je n’ai pas non plus rencontré la personne qui me fera passer à autre chose. Je suis un peu perdue.

As-tu un souvenir réellement marquant que tu aimerais partager ? Un souvenir marquant ? Bien évidemment. Le plus dur même. La mort de mon père. J’avais six ans quand il a succombé à une crise cardiaque. Comme ça, du jour au lendemain, sans prévenir. J’ai perdu mon père. Je l’aimais comme une petite fille aime son père. C’était mon héros, celui qui faisait fuir les monstres sous mon lit, qui me consolait quand je tombais de vélo et qui me laissait manger de la glace après 20h. Voilà mon souvenir le plus marquant. Quelque chose qu’on ne peut pas oublier, qui reste ancré au fond de vous. C’est plus fort que tout. C’est douloureux.

Qu'as-tu oublié ? Je crois que j’ai tout oublié, même s’il m’arrive d’avoir quelques flashbacks, ça ne suffit pas à reconstituer ma vie. Je ressens les choses au plus profond de moi mais je ne sais pas pourquoi. Je sais qu’il s’est passé des choses, mais quoi ? Je suis incapable de le savoir. Les photos, les lettres, ça ne sert à rien. Même les choses importantes ne me reviennent pas.

Quel genre de personne penses-tu avoir été ? Je ne pense pas avoir réellement changé mais si c’est le cas autant devenir quelqu’un de meilleur. Je ne pense pas que j’étais du genre à piquer les sacs aux mamies ni à tabasser des gamins. Je pense pas que j’étais tellement défoncée que je me rappelais plus de mon nom. Enfin je l’espère ! J’imagine que j’étais quelqu’un d’agréable, sûrement un peu têtue, que je n’aimais pas avoir tort. J’espère que l’on pouvait compter sur moi et que j’étais à la hauteur. Il est possible que j’ai étudié la littérature, j’ai comme une impression d’avoir déjà lu certains livres. C’est étrange de savoir qu’on a été quelqu’un d’autre.

Remember

Parfois il est préférable d’oublier certaines choses pour éviter de souffrir. Autant tout balancer avant d’oublier. Histoire d’avoir une petite trace.
Je suis née à Baltimore, fille unique. On vivait dans un petit appartement, on menait une vie de famille tranquille, jusqu’à mes six ans. La perte de mon père, un vrai choc pour moi. Je n’étais qu’une gamine et je ne comprenais pas. Pourquoi ? Est ce qu’il reviendra ? Ma mère était effondrée. On a perdu beaucoup ce jour la. Il n’y avait plus que nous. Elle et moi. On se devait de veiller l’une sur l’autre.
J’ai grandi et j’ai bien comprit que mon père ne reviendrait pas. Voilà ce dont je me souviens de mon enfance. On oublie facilement les moments heureux, mais la perte d’un être cher reste gravé en vous à jamais.

Je devais avoir treize ans peut être quand ma mère a rencontré un homme à son boulot. Au début je lui en voulais, mais elle avait le droit être heureuse. C’était un homme bien, respectueux. Un coréen. Honnêtement, je ne pensais pas qu’un jour je quitterai les Etats Unis. Pourtant… On s’est retrouvé à Séoul, je ne connaissais que quelques mots mais j’arrivais à me débrouiller. Après tout ce n’était pas si mal de changer d’air. J’ai encore un petit accent américain, on me le fait souvent remarquer. Avec les années, je suis presque devenu bilingue. Un souvenir qui reste aussi. Tout quitter pour un pays inconnu. J'ai changé de nom quand ils se sont marier. J'ai choisi de prendre celui de mon beau père.

Autre chose. Ce garçon. Je l’ai rencontré au supermarché en faisant quelques courses, j’ai fait tomber toute les boites de gâteaux au chocolat sur lui en voulant en attraper une seule. J’ai failli m’écrouler lorsque son regard s’est posé sur moi. J’ai senti mon cœur s’emballer. J’étais jeune, environ dix sept ans. Il s’est moqué de moi, puis de mon accent et il m’a emmené boire un café. Au final je crois qu’on est devenu très amoureux. Je ne me rappelle plus de son visage aujourd’hui. Je me suis réveillée un matin, sans aucun souvenir. Même le visage de ma mère m’était inconnu. J’avais tout perdu. Comment ? Pourquoi ? Il paraît que je me suis évanoui après avoir prit quelques médicaments. J’aurai voulu me suicider ? Je ne pense pas.

Aujourd’hui je me retrouve à Busan, loin de tout et de tout le monde. Avec des maux de ventres, des souvenirs effacés. Je ressens les choses au plus profond de mon être, mais je suis incapable de me rappeler.
C’est ça ma vie aujourd’hui.

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