nom&prénom: jeong hae woo. Célébrité: jeon hyo seong - secret. âge: 19 ans. date de naissance: 13 décembre. lieu de naissance: séoul. nationalité: coréenne. orientation sexuelle: hétérosexuelle. Emploi/études: école d'art (peinture & arts plastiques) & maître nageuse. groupe désiré: browm obsidian.

Que penserais tes parents de la vie que tu mènes ? pour mes parents, je suis dans au top de ma forme, je me porte merveilleusement bien. à croire que mon arrivée dans cette résidence m'a totalement transformé, et d'après eux, c'était exactement ce dont il me fallait. cela va même plus loin, ils disent même qu'ils me retrouvent enfin, que les "années noires" sont derrières moi et que mes "démons" sont restés avec elles. je ne sais absolument pas de quoi ils parlent, mais les voir sourire me fait beaucoup de bien. comme si, ça n'était pas arrivé depuis longtemps... bien trop longtemps.

Comment décrirais-tu ta vie ? ma vie est un mystère, une énigme, quelque chose que je dois résoudre... un genre d'équation je suppose. malheureusement pour moi, je ne suis pas douée en mathématiques, bien que cette matière m'intéresse, il faut qu'on m'explique pour que je comprenne. mais qui pourrait me dire ce qu'était ma vie avant un mystérieux évènement que personne ne souhaite que je m'en souvienne ? qui pourrait vouloir m'expliquer ? à priori personne... donc ma vie, pour l'instant, ce n'est pas grand chose. juste le quotidien d'une jeune fille sans réellement de passé, juste des brides de souvenirs mélanger à des rêves... soit des choses très peu exploitables.

Que dirait de toi tes amis ? selon mes amis, je suis quelqu'un sur qui on peut s'appuyer et compter. dans n'importe quelles condition. ma porte est toujours ouverte pour faire la passer la soirée à discuter de tous les malheurs du monde, et ça autant avec des amis que de parfaits inconnus. j'ai cet espèce de pouvoir qui attire les personnes vers moi afin de verser leur petits paquets. ce caractéristique m'est propre parait-il. mais selon eux, à l'inverse, je suis bien trop secrète, je ne fais part à personne de se qu'il se passe dans le fond de mon crâne, ou du moins pas par le biais de mots. ma méthode d'expression, c'est la peinture et le dessin. c'est un inconvénient, car même si je reste ouverte à toutes proposition je reste quelqu'un de lunatique qui n'hésite pas à s'isoler pour faire évacuer le surplus qui s'est installé dans un coin de ma tête. malgré tout, je reste quelqu'un de confiance. vos secrets seront bien gardés avec moi, n'ayez pas peur.
en plus de cela, à ce qu'il parait, je suis la personne idéale pour se changer les idées. que se soit en allant danser ou en faisant la conne, j'arrive à divertir. mais c'est ce que les gens pensent. pour ma part, je pense plutôt que je suis une personne assez ouverte qui arrive à rire de tout.

Qu'en est-il de ta vie sentimentale ? je n'en ai pas souvenir, mais je me rends compte que je tombe amoureuse un peu trop facilement. il n'est pas compliqué d'accéder à mon coeur puisque je m'attache bien trop vite au premier jeune homme qui passe. il suffit qu'il soit mignon - qu'il rentre dans mes critères de beauté- ou poli, ou gentil, ou qu'il pose un regard attentif sur moi, etc, pour que je craque... à la recherche du grand amour ? je pense, mais c'est dur quand on s'attache aux personnes qui peuvent vous faire le plus de mal... donc j'exclue les relations amoureuses de ma vie. pour me conquérir, il faut une carte : la chance ! car du coup, je me suis mise en tête que je ne pourrais jamais trouver quelqu'un, je nie donc tous les signes de dragues ou décide même - non de plain gré - ne pas voir quand quelqu'un souhaite commencer ce genre de relation. je me braque, prends peur et cours... pitoyable, vous pouvez le dire.

As-tu un souvenir réellement marquant que tu aimerais partager ? je me souviens d'une voix. quelqu'un qui me parlait souvent, que je connaissais bien. cependant, impossible de me souvenir de son visage, juste du noir et une voix. on me raconte que la vie est dure maintenant, mais qu'elle continue... que c'est long et que son seul souhait c'est de me voir ouvrir les yeux.
un souvenir, un rêve ? au fond, je n'en sais strictement rien...

Qu'as-tu oublié ? tout, mise à part mes parents, mes connaissances apprises à l'école et mes valeurs. ma vie à été balayée de ma tête ainsi que mes amis, mes amours, mes ennemis, mes peurs, mes "démons", mes rires et mes joies. tout.

Quel genre de personne penses-tu avoir été ? je pense avoir été quelqu'un de seule, beaucoup trop seule. une adolescente qui avait du mal à avancer mais qui gardait toujours un sourire aux lèvres, une névrosée de base, anxieuse de tout. dans le font, ma mémoire est peut être partie pour une bonne raison ? n'empêche que j'aimerais savoir qui je suis vraiment.

je me suis réveillée un 15 août dans une chambre d’hôpital. mon réveil a été brutal. j'ai vu des dizaines de visages défilés dans cette chambres, certain m'étaient familiers, d'autres totalement inconnus. je me contentais de sourire, ne sachant pas quoi faire d'autre face à toutes ces personnes qui me disaient "tu ne te souviens pas de moi ? c'est rien, ça va te revenir, il te faut du temps c'est tout.". et puis je suis sortie de cette endroit blanc, un fois avoir reprit un peu de poils de la bête. pour mes parents, impossible pour moi de continuer une vie à Séoul, il n'était pas question de revoir et même revivre des atrocités. un nouveau départ, voilà ce qu'il me fallait. je n'avais pas vraiment conscience de ce qu'il m'arrivait mais j'ai directement été transférée à Busan. selon mes vieux, tout irait mieux ici.

je me présente donc, jeong hae woo, jeune fille de vingt ans qui sort, à priori, de deux ans de coma suite à un accident de j'ignore encore. personne n'a souhaité me raconter ce qu'il s'était passé et je ne me souviens de rien, absolument tous les souvenirs se sont effacés et mes parents ont jugé cela préférable étant donné qu'ils m'ont envoyée ici pour que je ne puisse pas retrouver ce qui avait été perdu. tout ce que j'ai avec moi, de mon ancienne vie, ce sont des dessins ou des tableaux. je me sens un peu conne devant : j'en suis l'auteur mais je suis incapable de dire ce que j'ai réellement voulu montrer, si se sont des choses qui se rattache à ma vie. une chose est sûre : ils se ressemble assez, sombre avec une pointe de couleur. j'ai donc fait un conclusion : ma vie, avant, n'était pas vraiment géniale. pourtant, mes parents sont riches, j'avais accès à tout, j'avais des amis - vu les photos... Que s'est-il passé ?

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