nom&prénom: Min Jin Ae. Célébrité: Choi Jin Ri alias Sulli, f(x). âge: vingt ans. date de naissance: 20 juillet 1992. lieu de naissance: Busan. nationalité: Sud-Coréenne. orientation sexuelle: Hétérosexuelle. Emploi/études: Cherche sa voie / Assistante vétérinaire les lundi, mardi et vendredi + Assistante fleuriste les mercredi et jeudi + Assistante bibliothécaire les samedi + Et les dimanche tout est permis ! groupe désiré: Orange Jasper.

Que penseraient tes parents de la vie que tu mènes ? Ils s'inquiètent, ça, y a pas à dire. Surtout ma mère en fait. Mais ça c'est son tempérament qui le veut. Elle a toujours été comme ça, à s'inquiéter pour moi et ce, quoi que je fasse et où que je sois ! Il lui arrivait même de venir me voir en pleine nuit pour voir si je respirais encore. Enfin, on s'y fait à la longue. Quant à mon père, il gère. En fait, il a toujours tout gérer. Et il me fait entièrement confiance, même si il m'a déjà répété mille fois que dans l'état dans lequel j'étais, partir vivre seule n'était pas la meilleure des choses à faire. Mais que voulez-vous ! L'entêtement c'est de famille chez nous.

Comment décrirais-tu ta vie ? Ma vie ? Je dirais qu'elle est comme elle est. Je ne dirais pas que c'est ce dont je rêve. Je pense simplement que je me cherche encore ... Disons qu'avec les évènements récents, je prend une sorte de pause pour me retrouver et savoir ce que je veux vraiment, pour l'avenir ... Ouais, je crois que c'est ça qu'on fait non ?

Que diraient de toi tes amis ? Mes amis ... Haha. En fait, ils vous diraient tous une chose différente ! Certains diraient que je perd la tête parce que j'oublie toujours pleins de choses en ce moment. D'autres encore diraient que je suis folle à enchaîner trois boulots en même temps, surtout qu'ils n'ont aucun rapport entre-eux. Puis il y en a qui diraient que je mange trop, c'est affolant, et le pire c'est que je ne prend pas un gramme, ça les agace. Il y a aussi ceux qui disent que je suis trop gentille, à toujours aider tout le monde en souriant, comme quoi je devrais plutôt penser à moi qu'aux autres. D'autres encore assurent que j'ai un don pour voir ce que personne ne voit, surtout chez les gens ; leurs forces et leurs faiblesses, leurs espoirs et leurs peurs, ces choses que les autres disent qu'ils n'ont pas, mais que je perçois quand même. Par contre il y a deux points sur lesquels ils sont tous d'accord : un, je suis déjantée. Mais ça c'est seulement parce qu'ils me voient tout le temps délirer avec mes écouteurs ou faire des choses que personne n'oserait faire, ou ferait avec gêne. Et deux, ils peuvent toujours compter sur moi. Peu importe pourquoi ni à quelle heure ils m'appellent, ils savent que je serais toujours là pour eux, capable de dire oui à tout ce qu'ils me demandent, parce que pour moi, c'est normal. Ce sont mes amis après tout, pas vrai ?

Qu'en est-il de ta vie sentimentale ? Haha. En ce moment, disons que ... C'est le calme plat ? Ouais, on va dire ça comme ça. Je cours pas vraiment après l'amour. Oh bien sûr, j'ai eu deux ou trois flirts d'adolescents, mais c'était bien tout ce que c'était, et rien de plus. J'attends pas spécialement le prince charmant, je suis pas aussi idiote pour croire à ça. Je pense juste qu'il m'en faut pour tomber amoureuse. Ouais, c'est ça, je dois être compliquée dans mon genre ! Pourtant j'me dis que je suis pas bien difficile. Au fond, je dois croire à cette petite étincelle qui s'allume si subtilement ... Mmh ... On va dire ça.

As-tu un souvenir réellement marquant que tu aimerais partager ? Mmh ... Un souvenir marquant ? Vous voulez que j'vous dise ? J'en ai un, de souvenir marquant, et croyez-moi, il est loin d'être important ou extraordinaire, non, loin de là. C'est le truc le plus banal qui soit. Pourtant je m'en souviens comme si c'était hier. Je devais avoir quatre ans, même pas. On prenait le petit déjeuner en famille, comme tous les dimanche. Mon père en face, ma mère à ma gauche, et ma grande sœur à ma droite. Tout le monde souriait, tout le monde allait bien, tout le monde était heureux. Je me disputais avec ma sœur pour avoir la dernière biscotte, mais au fond, c'était pas bien méchant. Surtout qu'à la fin, ce fut notre père qui l'a prise pour nous calmer, ce qui fit rire tout le monde. Et c'est tout. Au fond, je pense que c'est parce qu'on était tous heureux à cette époque-là, oui. Je pense que c'est pour ça que je m'en souviens si bien. Après ce dimanche-là, plus rien n'a été pareil ... Non. Parce que ce dimanche là, ma sœur est morte. Mais ça, c'est une autre histoire ...

Qu'as-tu oublié ? Lui. Je l'ai oublié, lui. Cet enfoiré de première comme l'appelle mes proches. Celui que j'ai aimé parait-il, celui qui m'a fait souffrir, qui m'a utilisée et manipulée. Tout ça, je le sais d'après mes amis. Ils ne l'ont jamais aimé, ça, je m'en souviens par contre. Ce que j'ai oublié ? Son visage, sa voix, son odeur, sa façon d'être et de marcher. Tout est flou dans ma tête. Pourtant, je sais au fond de moi que ce que dise les gens qui parlent de lui sont vraies. Et à chaque fois, une voix au fond de moi me dit qu'il y a bien plus que cela, que je savais des choses sur lui que personne ne savait. Mais c'est comme si mon cerveau l'avait volontairement effacé de ma mémoire. Tout ça c'est à cause de mon accident. Celui-ci même qu'il avait indirectement causé. Je lui avais couru après, sans faire attention, c'est là qu'une voiture m'a renversée. J'ai eu un choc à la tête, et une lésion qui a suivi. C'était une toute petite lésion, les médecins ne pouvaient pas faire grand chose. Ils nous avaient prévenus : j'allais avoir de légers problèmes de mémoire, oubliant souvent des choses, comme si j'étais simplement tête en l'air. Je l'ai aussi oublié lui. Ça, ce sont les psychologues qui l'ont prédit, disant que ce n'était qu'un simple mécanisme de défense, que si je le voulais, ils pouvaient m'aider à me souvenir de lui. Mais j'ai refusé. Après tout, si mon subconscient avait décidé de l'effacé de ma vie, c'est bien pour une bonne raison, pas vrai ? Alors pourquoi continue-t-il de me poursuivre dans mes rêves ?

Au fil du temps, les jours se ressemblent, pourtant chaque jour est nouveau et unique. Paradoxal n'est-ce pas ? Et voilà ce qui trotte dans la tête de Jin Ae. Elle qui avance toujours droit devant elle, pas après pas, un doux et rayonnant sourire aux lèvres. C'est fou, à la voir marcher joyeusement comme ça, on ne se douterait pas de tout ce qu'elle a vu. Non. On ne se douterait pas qu'elle a vu sa sœur aînée se faire enlever sous ses yeux alors qu'elle n'avait que quatre ans, cette même sœur retrouvée une semaine plus tard, morte, dans les bois. Ainsi donc, on comprend mieux sa peur de la forêt, elle qui n'ose jamais y mettre un pied par peur de croiser le fantôme de sa sœur. D'ailleurs c'est à cause d'elle que Jin Ae a peur desdits esprits. En effet, Eun Ae racontait tout le temps des histoires de fantômes à sa cadette pour lui faire peur. Si elle avait su que ce serait le sien qu'elle finirait par craindre.

Non. A la voir toujours prête à aider tout le monde, on se dit juste qu'elle est restée cette jeune fille ambitieuse qui rêvait de devenir médecin pour sauver des vies et aider les gens. Rêve vraiment très ambitieux pour une fille qui craint la vue du sang, n'est-ce pas ? Pourtant Jin Ae a vite oublié ce rêve qui en restera un à jamais. On ne croirait pas, à la voir marcher la tête haute, qu'elle n'est plus qu'une âme perdue hantée à la fois par son passé et son avenir. Futur incertain qui l'angoisse bien plus qu'il n'y paraît. Qu'allait-elle bien pouvoir faire de sa vie ? C'est cette question incessante qui lui a fait arrêter ses études pour travailler. Les animaux, les plantes et les livres, trois choses qu'elle aime pardessus-tout, trois choses dont elle ne pourrait se séparer, trois choses auxquelles elle se raccroche pour trouver sa voie.

Non. A la voir si rayonnante et énergique, on ne croirait absolument pas qu'elle n'arrive plus à dormir la nuit, qu'elle a peur de se retrouver seule dans le noir, qu'à chaque fois qu'elle ferme les yeux, elle ne fait que revivre son accident, sans cesse, pour finalement se réveiller en sursaut et en sueur dans son lit, avant de finir la nuit blottit dans une couverture, se calmant et attendant inlassablement le levé du jour. Pourquoi a-t-elle ce ressentit de n'avoir pas fini quelque chose ? D'avoir essuyé un cuisant échec, lui laissant un goût amer ? Qui est donc cette ombre qui hante ses songes et après laquelle elle court sans fin dans un éternel et même rêve ? Tant de questions qui restent sans réponses. A la longue, elle risque de devenir folle. Pourtant elle garde le sourire face à ses proches, elle ne veut pas inquiéter, elle ne veut pas déranger, elle ne veut pas être un poids. Non. Ce sentiment lui serait insupportable. Alors elle continue de s'occuper des autres, l'air de rien, exactement comme si tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Mais combien de temps tiendra-t-elle encore ?

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