Le soleil avait été timide ce matin, mais cette après midi, il rayonnait. Cela m'avait donné envie de sortir, comme d’habitude. J'étais restée enfermée trop longtemps à Séoul, je profitais de chaque instant pour mettre mon nez dehors et profiter un peu de l'air. J'avais pris les clés de l'appartement, un sac avec un bloc note et des crayons de toutes sortes et de tous les colories, et j'avais pris la direction de la plage. J'aimais bien cet endroit, j'y étais assez souvent pour ne pas dire tout le temps. A Busan, tout été différent, vraiment tout. C'était ce que je souhaitais, j'étais heureuse. Il y avait des moments où je retrouvais du monde, d'autres où j'étais seule. Mais la solitude ne me faisait plus peur comme avant. J'avais revu pas mal de personne qui appartenaient à mon passé. J'avais cru qu'en revoyant certaines d'entre elle, comme mes amis d'enfances à savoir SooJin et MyungDae, j'allais retrouver un peu la mémoire. Mais pour le moment, les choses n'avançaient guère et j'avoue que ça me minait un peu. Mais je ne perdais pas espoir : je me réveillais toujours avec le sourire aux lèvres et cette impression de vécu incroyablement réaliste. A croire que je revivais mon passé. Quelques brides de souvenir se glissaient de temps à autre. Mais c'était dur de savoir si c'était réellement des souvenirs ou juste de simples rêves. Il me fallait quelqu'un avec qui parler de tout cela, à savoir la personne en question. Mais voilà, cela ne le faisait pas de parler de souvenirs avec ces personnes, j'avais trop peur de les blesser encore plus. A chaque fois, je revoyais le visage de MyungDae se décomposé à l’hôpital, peu après mon réveille.

Je secouais la tête, ce n'était pas le moment de penser à tout cela. Je me remettais à mon dessin, assise sur mon banc, face à l'océan. J'essayais de reproduire cette nature, ses couleurs, ses tons, ses contrastes... Le résultat n'était pas encore très glorieux, mais je tentais de faire de mon mieux. Ma musique tournait en boucle, je l'avais mise assez fort pour ne pas être gênée par le monde qui m'entourait, ou le bruit de ces saletés de mouettes. Je gardais mes écouteurs dans mes oreilles jusqu'à ce qu'un jeune homme s'approche de moi. Je levais la tête afin de voir à qui j'avais à faire, retirant un écouteur d'une de mes oreilles en tirant dessus justement. Il venait de m'appeler avec mon prénom... Je n'avais pas rêvé ? Je clignais des yeux et répondis automatiquement, sur un ton horriblement calme et à la limite de l'audible. « oui, c'est moi... ? ». J'observais ce jeune homme, il était grand, guitare sur l'épaule, habiller simplement mais tout de même élégant, les cheveux ébouriffés. Il avait un certain charme... Mais surtout, il ne m'étais pas inconnu. Comment est-ce que je me débrouillais pour tomber sur des gens que je connaissais. Je cherchais son prénom avant que l'aléatoire de mon ipod tombe sur une de ses chansons. Mes yeux s'écarquillèrent ; « V-V-Vous êtes Jae Ho ? ». Je posai la question, évidement, mais je connaissais la réponse. J'avais tellement écouter ses compositions, vu de photo de lui que j'avais l'impression de le connaitre, je lâchai mes affaires et passai de la position tailleur à debout en une seconde : « J'adore ce que vous faite, je suis allée vous voir plusieurs fois dans différents bars ! En plus de votre blog bien-sûr. Comment est-ce que vous connaissez mon prénom ? »

Rencontrer JaeHo était un privilège pour moi. Ce jeune homme, je le suivais depuis longtemps, bien avant mon appartement d'après ce que j'avais pu voir des historiques. Mais j'avais du tout réécouter, tout reprendre, depuis que j'étais sortis de l'hôpital. Ses chansons m'avaient accompagnée tout au long de mes années de survies à Séoul, elles m'avaient permis de tenir le coup, de voir les choses plus positivement ou de m'aider à évacuer tout ce vide de ma tête. Je ne parlais pas beaucoup à cette époque mais mon casque posé sur mes oreilles, lui, me racontait des histoires en chansons avec les compositions de ce fameux Yoon HaeHo. Je le suivais depuis. A vrai dire, j'étais devenue vraiment fan de ce qu'il faisait. Fan à ma façon, diront nous. J'aime la musique de différente manière : ce que tout le monde écoute d'une certaine façon, et des choses plus personnelles qui me touchent plus, avec une toute autre oreille et un autre regard sur l'artiste. Étant super sensible, vous n'imaginez même pas le nombres de larmes que j'ai pu verser - et que je continue à faire - lorsque je vais à un de ses concerts. Ouais, je sais, c'est pitoyable comme anecdotes, mais ça montre bien à quel point j'apprécie ce qu'il fait !

Je venais donc de faire une très bonne rencontre, aussi surprenante qu'incroyable, en fait. De plus, il connaissait mon prénom, ce qui m’amenait à l'interroger à ce sujet. Et sa réponse fut assez déconcertante. Comment ça une blague ? Comment ça on se connaissait ? Je ne mis pas très longtemps avant de comprendre : je l'avais lui aussi oublié, n'est-ce pas ? A vrai dire, je connaissais à gérer ce genre de situation, ce n'était pas la première fois... malheureusement ! Je ne perdis pas mon sourire, mais mes mains commençaient à devenir moites à force des les frotter l'une contre l'autre. « Je fais pas dans ce registre de blague, désolée. Celles là ne sont pas très... drôles, comme vous dites. ». Je m'assis sur le banc et l'invita à en faire de même. « Je pense que j'ai l'explication à notre problème. Vous me connaissez depuis longtemps, n'est-ce pas ? Bien avant ces trois dernières années, non ? »

Alors c'était donc ça : je le connaissais lui aussi. Et comme tous les autres, il n'avait pas échappé à la règle, je l'avais aussi oublié. Moi qui pensait qu'en arrivant à Busan, je n'aurais plus ce genre de problème... En fait, c'était l'inverse qui se produisait. Je n'arrêtais pas de croiser des visages familiers, même si ces personnes n'étaient en fait que de parfaits étrangers. Malgré tout, j'avais l'impression étrange de les connaitre, plus ou moins certes mais il y avait toujours cette impression, ce comportement, cette sensation. C'était bizarre. Mais j'aimais bien tout cela, j'avais l'impression de me rapprocher de la HaeWoo que j'étais avant. Selon moi, et je l'espère réellement, celle ci n'a pas vraiment disparue. Juste ses souvenirs, son vécu. Dans le fond, je n'en savais rien. Je ne savais pas qui j'étais. J'appartiens à la vie des autres sans le savoir. Je ne suis plus tellement celle que j'étais, celle qu'ils connaissaient, mais je n'ai pas changé entièrement pour autant. Je n'avais pas vraiment d'identité. Tout ça à cause d'un accident dont il allait falloir évoquer pour la énième fois l’existence. JaeHo n'avait pas l'air au courant. Même si nous semblions avoir été proche... Je ne savais pas comment lui annoncer la chose. Mais il fallait briser ce silence qui devenait de plus en plus pesant. Je pointai mon regard sur l'horizon. J'essayais de rester calme, de ne pas trop en faire, d'être rapide et bref. « Je ne me souviens plus de tout ce qu'il s'est passé avant mes dix sep dix-huit ans. J'ai oublié tout le monde, même mes parents où les personnes les plus "proches" de moi. ». Je ne savais pas si mes paroles ou mon ton étaient acceptables. Je ne savais pas comment il allait réagir, mais j'étais prête à encaisser tous les cas. Qu'il parte, qu'il s’effondre, qu'il soit en colère, j'accepterai tout... Il aurait raison dans tous les cas. Et puis... J'étais habituée. J'avais vécu tellement de fois ce scénario... Même si ça faisait mal, toujours, j'y arriverai, une fois de plus.

Voilà, c'était dit. Maintenant il n'y avait qu'à attendre une quelconque réaction. J'avais peur que les autres me fuis face à ce que j'allais leur annoncer, mais en fait c'était moi qui avait envie de fuir. Courir, m'échapper, partir afin de ne rien revivre. Quand je m'étais réveillée du coma, j'avais vu tellement de visage se détruire... Ça m'avait un peu démonter. Maintenant j'avais le réflexe de ne plus regarder les gens dans les yeux. Je les fuyais du regard ne pouvant pas prendre mes jambes à mon cou. Le jeune homme resta muet quelques instants. Je laissai mon regard se perdre sur la plage. Des enfants jouaient tranquillement, un couple se disputait car la petite n'avait plus assez de gâteau... Le monde continuait d'avancer. Dans tous les cas, il avance. Qu'on soit capable de le suivre ou non, il ne nous attend pas. Et heureusement. Sinon, on ne sortirait jamais du cercle vicieux de la tristesse. J'étais ici pour avancer. Je ne devais pas perdre cet objectif !

Le silence se rompit, il me demanda ce qu'il m'était arrivé. On ne perd pas la mémoire du jour au lendemain, heureusement. Je ne lui répondit, ne tournant pas la tête vers lui pour autant : « J'ai eu un accident de voiture. Rien de grave, juste la mémoire. ». Je marquai une petite pause : « Mais même à ce sujet, je ne peux pas trop vou... t-..te renseigner... C'est ce que l'on m'a dit, ce que j'ai pu lire dans les journaux. ». J'avais envie de savoir qui j'étais pour lui, une simple amie ? Quelqu'un de proche ? J'avais envie de connaitre notre histoire. Mais, je n'avais pas la moindre idée de ce qu'il pensait en ce moment, si il était capable ou non de parler de tout cela.

« Hm... certainement ! » lui répondis-je simplement alors qu'il fumait "tranquillement". Ouais, le plus important, c'est que j'étais en vie... Pour tout le monde. Je comprenais, perdre des être chers - ou qu'on apprécie - c'est certainement difficile. Je ne me souviens pas l'avoir vécu, mais j'essayais d'imaginer. Certes j'étais vivante, j'avais un coeur qui battais, des poumons et des organes vitaux en bonne santé. C'était merveilleux. Mais je ne sais pas si c'est vraiment une chance de n'être "personne". Quand je m'étais réveillée, impossible de dire quelle année nous étions, encore moins mon propre prénom. J'aurais pu prendre la place d'une autre, je n'y aurais vu que du feu ! Et dans un sens, ça me faisait peur. J'étais devenue méfiante, terrorisée à l'idée de ne rien connaitre du monde, des gens qui m'entoure et de moi-même. Mais oui, il fallait positiver, j'étais en vie. J'essayais de lui montrer que, oui, c'était le plus important, mais je ne savais pas vraiment ce qu'il fallait que je pense à ce sujet. De peur de m'y étaler, je tournais ma tête en sa direction et entamais un autre sujet de conversation : « C'est con, mais... Ça me fait bizarre de parler avec... toi, de tout ça. Mais c'est pas désagréable, au contraire ! Et, je comprends mieux. C'était pas un hasard de tomber sur ton blog. » je savais que c'était un peu maladroite, mais... j'aimais tellement ce qu'il faisait que je voulais qu'il le sache. Mais je n'avais jamais été bonne pour parler des choses qui se passent au fond de moi. Ses musiques m'avaient tellement aidée... Je ne sais pas si ça lui ferait plus de mal qu'autre chose de lui dire... Mais j'aimerai bien. Je balançais mes pieds comme une gamine, mes mains sous les jambes, souriant bêtement !

« Mah, de toutes façon, je n'étais pas quelqu'un de vraiment important hn. Tu sais, ce genre d'amis que tu croise de temps en temps ? J'étais ce genre de personne. » Qu'est-ce que cela voulait bien dire ? J'avoue que cette phrase me laissait... perplexe. Je n'avais jamais demandé aux personnes de mon passé qu'est-ce qu'ils représentaient pour moi, comment c'était avant entre eux et moi. Mais à priori, ce jeune homme souhaitait en parler. Il souhaitait me faire savoir qu'il n'était pas quelqu'un d'important, comme pour me rassurer. C'était comme cela que je l'interprétait du moins. J'avais l'impression qu'il faisait ça comme pour me dire que ce n'était pas grave, que les souvenirs qu'on avait ensemble étaient maigres et quasiment futiles ? Je restais silencieuse, l'accompagnant dans son silence. A vrai dire, je ne voulais pas faire de boulettes. J'avais toujours été douée pour ça, c'en était presque devenu un talent avec le temps. Mais même si ma maladresse peut plaire, elle m'encombre. Je le regardais en souriant. J'avais le regard un peu vide, à l’affût d'une réponse, parce que je ne devais pas ne rien dire.

« Pourquoi tu dis ça ? » La question qui me brûlait sur les lèvres finie par sortir malgré moi. Je n'étais pas sûre d'avoir une réponse, peut être qu'il souhaitait juste faire la conversation après tout. Sa manière un peu maladroite, comme moi, de dire les choses. Je ne comprenais pas son attention, mais je ne pouvais pas restée insensible à cette "déclaration" qui résonnait comme un appel à l'aide dans ma petite tête. Il fallait le faire sourire, je suis sûre qu'à lui aussi, le sourire lui va bien : « T'es la première personne à me dire ça. Et un ami est un ami, même si on ne le voit que de "temps en temps", comme tu dis. Donc ça ne change rien à la donne ! ». En donne j'entendais "souvenirs" car hélas, même si ils n'étaient que soit disant maigres avec ce jeune homme, il n'en demeure pas moins qu'ils existaient...